“MUITAS PESSOAS perdem as pequenas alegrias enquanto aguardam a grande felicidade...” – Pearl S. Buck
Um ditado popular
eu deixo aos leitores meus:
quem cisma de esmola dar
aos pobres e empresta, adeus!
UM CASAL ESTAVA fazendo sexo, quando de repente, eles morreram. Qual o nome do filme? Resposta: A última cruzada.…
EM 25 DE MARÇO a Igreja Católica comemora o dia de São Dimas, o bom ladrão. Era ladrão, se arrependeu, virou santo... Desse jeito o Maluf vai acabar virando santo também!
DICIONÁRIO: 1 – Esgrimista: cara que não torce mais para o Grêmio. 2 – Batismo de fogo: padre bebum fazendo batizado. 3 – Cadeia alimentar: prisão de ventre. 4 – Ouvinte: Outrinta, ouquarenta, ou cinqüenta...
Em nossas malhas viárias
da existência, homens distintos
são carros de funerárias
levando sonhos extintos...
URSINHO DE INGLÊS do Seu Creison: BYTE – agredir. Ex.: Ele sempre byte nela. DATE - mandar alguém se deitar. Ex.: Date aí!. YEAR - deixar, partir. Ex.: Ela teve que year. CAN - pergunta feita por quem tem amnésia. Ex.: Can sou eu?
TIPOS DE CHEFE: 1 – Doril: quando surge problema ele some. 2 – Faustão: só fala abobrinha. 3 – Ortopedista: não sai do seu pé. 4 – Tesoura: vive cortando despesas...
UM BELO DIA, duas loiras passeavam no parque e uma disse para a outra:- Olha, um passarinho morto! A outra olha rapidamente para o céu e pergunta: - Onde? …
Com a violência acabar
é preciso – paciência! -
nem que tenhamos que usar
para isso, a violência...
O HOMEM VOLTOU do médico e a mulher quis saber: - Afinal de conta, o doutor descobriu o que você tinha? E ele: - Quase... eu tinha R$ 200,00 e ele me cobrou R$ 170,00!
UM CASAL FOI SUBIR num abacateiro pegar abacate, caíram os dois e morreram. Qual o nome do filme? Resposta: A Última Trepada...
DUAS PULGAS CONVERSAM: - O que você faria se ganhasse na loteria? A amiga diz, com ar de sonhadora: - Ahhh. . . eu comprava um cachorro só pra mim!…
De mala, um carregador
à sua amada dizia:
- Eu não posso, meu amor,
se eu pudesse, amá-la-ia...
RREVIZÃO HORTOGRÂFICA I: Qual o contrário de... 1 - volátil: Vem cá sobrinho. 2 – Índio: víndio. 3 – Nóis vortêmo: nóis fumo. 4 -
VOCÊ SABE O QUE é purgatório? Um lugar onde as almas ainda impuras ficam sendo mordidas por purgas até pagaram todos os pecados...
FRASE DO LULA: “Eu gostaria de ter estudado latim, assim poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina...”
O amigo é aquele que vem
lhe ofertar seu coração
nos momentos em que sem
dizer nada, outros se vão!
O SUJEITO LEVAVA seu cão passear, a vizinha considerada “mala” perguntou: - Ele deixa a gente chegar perto? E o cara, já de saco cheio, respondeu: - Claro... senão, de que jeito ele vai morder?
NA ESCOLA, diz a professora: - Quem é o autor grego da frase : "Só sei que nada sei"? Joãozinho: - Essa não, professora, vai me dizer agora que o Lula é grego?…
REVISÃO HORTOGRÂFICA II – 1 – Catálogo: furtando supermercado, catálogo antes que vejam. 2 – Barbicha: boteco para gays. 3 – Quartzo: partze ou aposentzo de um apartamentzo...
- Você vai subir na vida,
disse-me um cigano astuto;
pois um trem, logo em seguida,
me fez subir... no viaduto!
ESCRITO EM TÚMULOS: 1 – Da ninfomaníaca: Uau, esses vermes vão me comer todinha! 2 – Do pessimista: Aposto que ta o maior frio no inferno. 3 – Do funcionário público: É no túmulo ao lado...
O PORTUGUÊS CHEGA ao puteiro e pergunta à cafetina:- Quanto custa para levar pra cama uma de suas prostitutas? - Depende do tempo — responde a mulher. - Suponhamos que esteja chovendo! …
UMA MULHER GORDA entrou numa agência bancária, sentou-se num banco de madeira, que se quebrou e a mulher se estatelou no chão. Todo mundo riu, principalmente um homem que estava passando.
A MULHER SE INVOCOU e perguntou: - O que foi: O senhor acha bonito ficar rindo da desgraça alheia? E ele respondeu: - Desculpe, minha senhora. É que eu sou banqueiro e é a primeira vez que eu vejo um banco quebrar por excesso de fundos...
- Sou contra - é o padre afirmando -
sexo antes do casório!
- Também sou... todos olhando,
cheia a igreja, é vexatório!
DEFINIÇÕES: 1 - Herói é o covarde que não teve tempo de fugir. 2 - Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos. 3 - Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro que o bolo...
SÃO PEDRO ESTAVA na porta do céu entrevistando uma linda princesa que acabara de chegar. Você é virgem? – claro que sou. – Aqui somos muito exigentes e a senhorita precisa submeter-se a exames. Um anjo médico vai conferir se é virgem mesmo.
DEPOIS DO EXAMES, o anjo dá o seu diagnóstico: - Verifiquei que ela tem sete pequenas ranhuras no hímen. São Pedro pensou um pouco e achou que isso não era problema. Deixou a moça entrar, foi preencher a ficha e perguntou: - Qual o seu nome? E ela respondeu: - Branca de Neve...
TROVAS DO ALÉM
Seguindo, de chão a chão,
Em qualquer senda a transpor,
Noto que em toda afeição
Ciúme é a traça do amor. - Marques da Cruz
(do livro Pétalas da Primavera, de espíritos diversos, psicografado pelo médium Francisco Cândido Xavier).
FÁCIL DE SABER...
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Uma mulher restava na sala de bate-papo da internet quando uma pessoa com apelido estranho perguntou: - Quer teclar?
– Você é homem ou mulher? perguntou ela.
– Mas você quer ou não teclar?
- Depende. Você é homem ou mulher?
- Adivine.
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- OK. Me diz aí: cinco marcas de cerveja.
- Brahma, Kaiser, Skol, Antártica e Bavária!
- ótimo, ótimo... agora me diga cinco marcas de camisinhas!
- Jontex, Prosex... hum... é difícil!
- É... você é homem!
- Som sim... mas como descobriu?
- Muito fácil... você bebe mais do que transa!
Se a lágrima é de saudade,
seja ela loira ou morena,
é a voz da felicidade
que nos diz: - Valeu a pena!
